dobrie-vesti.ru

?

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 333 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 23  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: юмор о религии
СообщениеДобавлено: Вс янв 14, 2007 3:55 am 
Не в сети
Генерал-фельдмаршал
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб дек 23, 2006 11:02 pm
Сообщения: 1203
Откуда: Россия, г. Северск
"На одной из лекций в американском институте профессор спрашивает:
- Есть ли среди вас верующие?
Несколько человек встали.
- Мы на нашем уроке химии будем изучать вещества, которые можно увидеть, потрогать и попробовать. А вот с Богом этого проделать нельзя, значит, Его НЕТ! Теперь можете садиться. Студенты сели, только один остался стоять.
- Вы что-то хотели? - спросил лектор.
- Скажите, профессор, вы видели свой мозг? - спросил студент.
- Нет.
- Вы его когда-нибудь трогали?
- Нет, - недоуменно отвечает профессор.
- А Вы его пробовали?
- Нет.
- Так, может, его у вас нет?"
:mrgreen:

_________________
http://monteonline.me/blog/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс янв 14, 2007 10:31 pm 
Не в сети
Специалист по словесным прениям
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб дек 23, 2006 11:12 pm
Сообщения: 1760
Откуда: Минск, Беларусь
Пришел наркоман в церковь и сел в первом ряду. Подходит к нему служитель церкви и говорит:

— Знаете, это места для служителей церкви, пересядьте на другое место, пожалуйста.

Пересел он на второй ряд. Подходит другой служитель и говорит:

— Пересядьте, пожалуйста — это места для наших спонсоров.

Наркоман пересел в середину зала. Подходит опять к нему служитель и говорит:

— Это места для почетных членов нашей церкви, пересядьте-ка вы лучше на последний ряд, там такие как вы, собираются.

Пересел он туда, а там шум, гам.
Не выдержал: вышел сел на крыльцо и плачет. Вдруг видит видение — Иисус идет, останавливается и спрашивает:

— Чего ты плачешь?

Наркоман отвечает:

— В церковь меня не пускают...

Иисус говорит:

— Не плачь, меня туда уже несколько сотен лет не пускают...

_________________
Из города Минск


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн янв 15, 2007 12:13 am 
Не в сети
Специалист по словесным прениям
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб дек 23, 2006 10:09 pm
Сообщения: 3394
Откуда: 100lica
Oleg писал(а):
Иисус говорит:
— Не плачь, меня туда уже несколько сотен лет не пускают...


Суууупер!!!!!!

_________________
Не забывайте, 'что за всякое праздное слово, какое скажут люди, дадут они ответ в день суда' (Матф.12:36).


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн янв 15, 2007 12:59 am 
Не в сети
Генерал-фельдмаршал
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб дек 23, 2006 11:02 pm
Сообщения: 1203
Откуда: Россия, г. Северск
Отчёт о лагере: "...Трое из них покаялись на последнем костре"

***
Однажды вождь кочевого племени пришел в церковь и сказал, что решил стать христианином.
— Ты наполняешь радостью моё сердце, — сказал ему священник. — Но у тебя две жены. Нужно, чтобы ты отказался от одной из них.
— Хорошо, я так и сделаю, — ответил вождь, — но только если ты укажешь мне хотя бы одно место в Библии, где осуждается двоежёнство, — отвечал вождь.
— "Никто не может служить двум господам", — процитировал священник.

***
Приходит православный к парикмахеру, подстригся, побрился, протягивает деньги, а парикмахер:
— Я с верующих деньги не беру.
На следующее утро приходит парикмахер на работу, а на пороге корзина с фруктами.
Приходит баптист к парикмахеру, подстригся, побрился, протягивает деньги, парикмахер снова:
— Я с верующих деньги не беру.
На следующее утро приходит парикмахер на работу, а на пороге корзина с цветами.
Приходит к парикмахеру харизмат, подстригся, побрился, протягивает деньги. Парикмахер опять:
— Я с верующих деньги не беру.
На следующее утро приходит парикмахер на работу, а на пороге 20 харизматов.
:mrgreen:

_________________
http://monteonline.me/blog/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн янв 15, 2007 10:29 am 
Не в сети
Специалист по словесным прениям
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб дек 23, 2006 10:09 pm
Сообщения: 3394
Откуда: 100lica
Bonita писал(а):
На следующее утро приходит парикмахер на работу, а на пороге 20 харизматов.
:mrgreen:


Интересно, кто ж так не любит бедных харизматов?

А вот еще:

На богослужении член церкви рассказывает о заслугах нового служителя:
- Еще год назад наша церковь стояла на краю пропасти, но благодаря этому человеку она сделала решительный шаг вперед

_________________
Не забывайте, 'что за всякое праздное слово, какое скажут люди, дадут они ответ в день суда' (Матф.12:36).


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт янв 16, 2007 5:49 am 
Не в сети
Генерал-фельдмаршал
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб дек 23, 2006 11:02 pm
Сообщения: 1203
Откуда: Россия, г. Северск
А вот еще одна смешная история, правда на английском:

The Pope and the rabbi

The folly of trying to interpret spiritual realities with the carnal mind is illustrated by a story that is told about a debate between the Pope and a rabbi. According to the story, in the Middle Ages, the Pope decided that all the Jews had to leave the city of Rome. Naturally, there was a big uproar from the Jewish community. So the Pope made a deal. He would have a theological debate with any person selected by the Jewish community. If their representative won, the Jews could stay. If the Pope won, the Jews would have to leave Rome forever.

The Jews realized they had no choice. They looked around for a learned champion who could defend their faith, but no one was willing to volunteer. No one felt that he could equal the Pope's vast knowledge and overwhelming eloquence. Finally they picked a man to represent them -- an old rabbi named Moshe who was well past his prime and now spent his time sweeping the synagogue. Being old and slightly addled, he thought he had less to lose, and so he agreed. He asked only for one condition for the debate. Not being an eloquent man like the Pope, and not being proficient in Latin, he asked that neither side be allowed to talk. The Pope agreed.

The day of the great debate came. Moshe and the Pope sat opposite each other for a full minute without making a move. Then the Pope raised his hand and showed three fingers. Moshe looked back at him sadly, shook his head, and raised one finger. The Pope waved his arms in a circle around his head. Moshe pointed to the ground where he sat. Then the Pope pulled out a wafer and a glass of wine. Moshe brought out an apple.

The Pope stood up and said, "I give up. This man is too good. The Jews can stay." An hour later, the cardinals gathered around the Pope to find out what happened. The Pope said, "I've never met a man with such keen spiritual and theological insight. No matter what I said, he had an answer that reminded me of how little I really know. First I held up three fingers to assert that God was to be found through the Father, Son, and Holy Ghost. He responded by holding up one finger to remind me that, even though He has manifested Himself in many ways, there is still only one God, and we both know His name. Then I waved my arms around me to show him that the greatness of God is written in the heavens. He responded by pointing to the ground, reminding me that God is in the midst of us through the presence of His Spirit. I pulled out the sacramental wine and wafer to show him that God's Son absolves us from our sins. But he pulled out an apple to remind me that God has been dealing with sin as far back as the garden of Eden. He had an answer for everything! I cannot ask people with such deeply spiritual leadership to leave Rome. They can stay!"

Meanwhile, the Jewish community had crowded around Moshe, amazed that this old, almost feeble-minded man had done what all their young, eloquent scholars had insisted was impossible! "What happened?" they asked. "Well," said Moshe, "first he said to me that the Jews had three days to get out of town. I told him that not one of us was leaving. Then he told me that this whole city would be cleared of Jews. I let him know that we were staying right here." "And then?" asked a woman. "I don't know," said Moshe. "He took out his lunch and I took out mine, and it was all over

_________________
http://monteonline.me/blog/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт янв 16, 2007 3:15 pm 
Не в сети
Специалист по словесным прениям
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб янв 06, 2007 6:47 am
Сообщения: 4390
Протестант недавно переехал в деревню, где все были католиками. В пятницу он жарил шашлыки у себя возле дома. Мужчины пришли узнать, что происходит. Они сказали ему: «Мы католики, нам нельзя есть мясо по пятницам. Давай ты станешь католиком и будешь по пятницам есть рыбу? Тогда нам не будет соблазна.»
На следующий день пришел священник, освятил протестанта «святой» водой 3 раза, говоря: «Ты родился протестантом, ты вырос протестантом, а теперь ты католик.»
Все мужчины в деревне были довольны. Но в следующую пятницу опять запах шашлыка! «В чем дело!» - возмущались мужчины, они пошли к дому нового соседа, посмотрели через щелку в заборе: сосед жарил шашлык, окропляя его водой 3 раза, он говорил: «Ты родилась коровой, ты выросла коровой, а теперь ты рыба.»


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср янв 17, 2007 1:06 pm 
Bonita писал(а):
:lol: :lol:


:oops: :lol: :lol: :lol: :lol: :oops:


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср янв 17, 2007 8:18 pm 
Не в сети
Ваше Ничтожесумняшество
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн дек 25, 2006 1:56 pm
Сообщения: 1800
Откуда: Mistaheslinn, Ukraina
профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. «все, что
существует, создано богом? » один студент смело ответил: «да, создано
богом».

«бог создал все? » спросил профессор. «да, сэр, » ответил студент.

профессор спросил, «если бог создал все, значит бог создал зло, раз оно
существует. и согласно тому принципу, что наши дела определяют нас
самих, значит бог есть зло. » студент притих, услышав такой ответ.

профессор был очень доволен собой. он похвалился студентам, что он еще
раз доказал, что вера в бога это миф.

еще один студент поднял руку и сказал «могу я задать вам вопрос,
профессор? ». «конечно, » ответил профессор. студент поднялся и спросил
«профессор, холод существует? »

«что за вопрос? конечно, существует. тебе никогда не было холодно? »
студенты засмеялись над вопросом молодого человека.

молодой человек ответил, «на самом деле, сэр, холода не существует. в
соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в
действительности является отсутствием тепла. человек или предмет можно
изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. абсолютный
ноль (-460 градусов по фарегейту) есть полное отсутствие тепла. вся
материя становится инертной и неспособной реагировать при этой
температуре. холода не существует. мы создали это слово для описания
того, что мы чувствуем при отсутствии тепла. »

студент продолжил. «профессор, темнота существует? » профессор ответил,
«конечно, существует. »

студент ответил, «вы опять неправы, сэр. темноты также не существует.
темнота в действительности есть отсутствие света. мы можем изучить свет,
но не темноту. мы можем использовать призму ньютона чтобы разложить
белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого
цвета. вы не можете измерить темноту. простой луч света может ворваться
в мир темноты и осветить его. как вы можете узнать насколько темным
является какое-либо пространство? вы измеряете какое количество света
представлено. не так ли? темнота это понятие, которое человек использует
чтобы описать что проиходит при отсутствии света. »

в конце концов, молодой человек спросил профессора, «сэр, зло
существует? » на этот раз неуверенно, профессор ответил, «конечно, как я
уже сказал. мы видим его каждый день. жестокость между людьми, множество
преступлений и насилия по всему миру. эти примеры являются не чем иным
как проявлением зла. »

на это студент ответил, «зла не существует, сэр, или по крайней мере его
не существует для него самого. зло это просто отсутствие бога. оно
похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать
отсутствие бога. бог не создавал зла. зло это не вера или любовь,
которые существуют как свет и тепло. зло это результат отсутствия в
сердце человека божественной любви. это вроде холода, который наступает,
когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
»
профессор сел. имя молодого студента было — альберт эйнштейн."


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср янв 17, 2007 8:54 pm 
Не в сети
Ваше Ничтожесумняшество
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн дек 25, 2006 1:56 pm
Сообщения: 1800
Откуда: Mistaheslinn, Ukraina
Мне не понравился анекдот про "харизматов". По-моему, он слишком необъективен. В чем его смысл? В том, что харизматики жадные? Если бы это даже и было бы правдой, то здесь было бы не место писать о таком, а тем более делать это без каких-либо доказательств. Это не по-дельфиански.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср янв 17, 2007 9:02 pm 
Белькантарщик писал(а):
Мне не понравился анекдот про "харизматов". По-моему, он слишком необъективен. В чем его смысл? В том, что харизматики жадные? Если бы это даже и было бы правдой, то здесь было бы не место писать о таком, а тем более делать это без каких-либо доказательств. Это не по-дельфиански.


gothereyourself отвешивает поклон Белькантарщику.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср янв 17, 2007 10:16 pm 
Не в сети
Генерал-фельдмаршал
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб дек 23, 2006 11:02 pm
Сообщения: 1203
Откуда: Россия, г. Северск
Белькантарщик писал(а):
Мне не понравился анекдот про "харизматов". По-моему, он слишком необъективен. В чем его смысл? В том, что харизматики жадные? Если бы это даже и было бы правдой, то здесь было бы не место писать о таком, а тем более делать это без каких-либо доказательств. Это не по-дельфиански.


Это просто анекдот и все..

_________________
http://monteonline.me/blog/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср янв 17, 2007 10:29 pm 
Спасибо Моду, что удалила повторы реплая. Я просто смеялся, а сколько бы С-н стояло у парикмахера на следующий день? Ой мама. Дайте мне водички.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср янв 17, 2007 10:32 pm 
Не в сети
Генерал-фельдмаршал
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб дек 23, 2006 11:02 pm
Сообщения: 1203
Откуда: Россия, г. Северск
gothereyourself писал(а):
Спасибо Моду, что удалила повторы реплая. Я просто смеялся, а сколько бы С-н стояло у парикмахера на следующий день? Ой мама. Дайте мне водички.


Пожалуйста :) А кто такие - С-н? чего-то я не поняла :)

_________________
http://monteonline.me/blog/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср янв 17, 2007 10:36 pm 
Bonita писал(а):
gothereyourself писал(а):
Спасибо Моду, что удалила повторы реплая. Я просто смеялся, а сколько бы С-н стояло у парикмахера на следующий день? Ой мама. Дайте мне водички.


Пожалуйста :) А кто такие - С-н? чего-то я не поняла :)


Виноват :) По привычке С-н это типа Christadelphian! No offence please! Єто пост шюток не так ведь...


Вернуться к началу
  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 333 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 23  След.

?

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


cron
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB